Om det inte var för min man, skulle jag inte ha känt mig så bra, jag skulle inte ha levt. Han lärde mig allt. Alla mina hemligheter avslöjades tydligt i min kropp och hjärna tack vare honom. Jag har gjort saker jag inte har gjort förut, upplevt saker jag inte har upplevt, haft saker jag inte har fått.

Även om han gillade de snäva byxorna och strumpbyxorna som jag hade på mig de första dagarna när jag träffade min man, sa han till mig att det skulle vara trevligare om jag hade korta kjolar. Han berättade för mig att min kroppsbyggnad är väldigt vacker, att jag inte skulle täcka mina långa, välformade ben med byxor som jag gillar att ha på mig länge…

Faktiskt, jag gillade nakenhet. Jag gillade att visa mig själv och bli i smyg röntgad, att känna och se upphetsningen hos mannen framför mig. Att titta på, röra, kyssa och slicka det manliga organet är mitt första steg när jag närmar mig en man. Jag gillar verkligen att slicka och suga länge. Och svälja min mans sperma… spruta sperma på mitt ansikte och bröst gör mig mycket.

Mina ben är långa, mina höfter är upprätt, min midja är tunn och tillsammans med min ljumsk är det mitt sexigaste område. Min kvinnlighet är hårlös och mjuk på grund av min långsiktiga hårborttagning. Jag tycker att utseendet på min fitta är mycket estetiskt eftersom mina yttre läppar är korta. Jag har inte en bild av små tjejer i porr som kål i min fitta… eftersom de inte sprutar utåt, när jag tog på mig någon form av leggings eller snäva byxor, fixerades Mäns första utseende på min kärlekstriangel med min gren.

Den jävla manliga blicken var fokuserad på mina upprätta och medelstora 85 bröst efter min fitta. Mina bröst är upprätt. Ändarna är ständigt vinkelräta. Den första mobbningen min man gjorde mot mig efter att vi gifte oss var att jag sa adjö till BH. Nu var mina bröst fria under en skjorta eller T-shirt. Det var så här utan undantag under alla slags kläder.

när min man pratade med mig, som om han kände mina insidor, var de saker han föreslog i sin tur redan saker som jag inte vågade vara glada att göra och uppleva även i min dröm. De saker jag drömde om när jag onanerade ensam på natten förvandlades till saker som jag övade i min kropp och bodde i min själ med min man.

Vi köpte tygkjol och jackadräkter, d xxpja, klänningar som gav mig luften av en affärskvinna, men med minikjolar. På jobbet, med mina snäva tygkjolar som slutade strax under min höftlängd vid hemlinjen, fick de höga klackarna jag bar under mig att se bra ut. Det var uppenbart från mina anställdas och kunders utseende. Jag visste att de dör för att lägga händerna under min kjol, smeka mina trosor, lår, Fitta, Knulla, alla…

Jag brukade klä mig sexig innan, men nu utsatte jag mig mer öppet och jag såg fram emot kvällen. Eftersom jag blev så kåt under stirrarna som åt min kropp med ögonen att jag hade väldigt spännande, våldsamt sex med min man den natten. Jag berättade för henne om de män som tittade på mig under dagen när jag hade sex med henne. Vi kom ut och skrek.

Och min man höjde baren. Han nämnde att exhibitionism är en konst. Han förklarade att det finns utställningsformer beroende på miljö och person, och det viktiga är att inte bli förvånad över omfattningen av detta. Från min väns man till min anställd på min arbetsplats, från den främmande mannen mittemot mig i baren på natten, till tonåringen på dansgolvet, till föraren i bilen, till affärsmän etc., var det en dos och harmoni skillnad i dem alla.

Om jag justerade detta förhållande bra utan att missa dosen blev freekick för displayen jag ställde ut eller den andra sidan väldigt spännande. På avstånd var det det mest effektiva sättet att älska miljön utan att få mig att röra den. Med det nöje jag fick från mina närmaste vänner som ansträngde min gren drömde jag om det ögonblicket på natten och onanerade mycket. Knarkare.

Efter den dagen började perioden med medveten exponering. Jag var freaking ut på dess naturlighet. Personalen som arbetade bredvid mig på min arbetsplats vände sig vid mina trosor, vilket verkade obligatoriskt när jag satt på sätet med mina korta tygkjolar efter ett tag. Och till mina bröstvårtor… eftersom jag tog av mig jackan på mitt kontor var kragen alltid en knapp för öppen från min skjorta, när jag lutade mig över bordet medan jag pratade skapade ändarna på mina synliga bröst en känsla av att ta tag i motsatt sida. Min man säger så…

När jag gick till någons skrivbord på min arbetsplats i mina högklackade marinblå skor kunde jag se att varje mans och till och med kvinnans ögon tittade på mina ben och lår. Hemlinjen slutade där de fallande topparna på mina höfter slutade, och mina trosor var synliga när jag lutade mig över bordet. Och mina underbara bröst dekorerad genom min skjorta också…

Jag var väldigt bekväm med skärmen, jag var van vid det. jag har 11 anställda, åtta av dem är män. De är alla unga också. På grund av mitt jobb måste jag vara uppmärksam på snyggt utseende eller skönhet när jag anställer personal. Jag äger en skönhetssalong.

Som jag har beskrivit, tack vare min man, upplevde jag en fluktuation i nivåerna för alla män mot mig, från min närmaste krets till de jag möter dagligen. Nu hade jag blivit en sexig kvinna som var mycket ville och detta var på något sätt gjort att känna. Jag hade väldigt olika nöjen tack vare de Junkies jag låtsades inte inse och gav med eller utan min man. Sexuellt, min man och jag hade en galen kärleksaffär. Varje gång vi var ensamma, varje gång vi gick i säng, berättade jag för honom hur andra män knullade mig med sitt utseende, hur jag utsatte min fitta och bröst för dessa män.

Min man viskade anständigt då och då att han verkligen ville att de skulle knulla mig anständigt också. Jag började följa med honom. Vi började prata om sex vi drömde om med mannen jag sa att jag gillade från de män som stirrade på mig den dagen i vår älskog…

Jag blev så lättad av dessa samtal dag för dag att jag nästan blev en kärleksgudinna framför män, särskilt på nätter när jag drack alkohol. Medan jag gav en frispark, gjorde jag med ögonen med en man som jag inte kände. Men tills nyligen kunde jag inte se män i ögonen på länge.

När jag drack alkohol gick jag ibland ännu längre, tog av mig trosorna. Jag sprider mina ben under min korta kjol, öppnar min panty-less fitta på ett sexigt sätt och visar det. Jag tömde mannen framför mig med mina ögon, som jag laddade med flirtiga blickar, betydelser. Jag gjorde det här när jag var bredvid min man.

En natt, en nära vän till min make skulle kolla in ett missfoster jag gav med ögonen, en make, och sedan skulle han vara korsögd från att svara på min blick. Min man var så rädd att han skulle känna det. Min man, å andra sidan, njöt i hemlighet av att bli Skräpad genom att låtsas att inte märka att hans fru visade sin fitta direkt till andra män bredvid honom. I stunder som detta hade han vanligtvis handen i byxfickan och kramade sin kuk.

En cocktail på kvällen, återkomsten av mat, att komma hem för kaffe med våra gäster är återigen vårt favoritmoment. De mycket korta och genomskinliga klänningarna som jag hade på mig för att vi skulle ut, min man slet nu av när jag visade mina lår med min fitta eller trosor, som var uppenbara från vita eller svarta tunna genomskinliga leggings. Medan vi satt tillsammans på soffan och soffan i vardagsrummet dricka vår koffeinfritt, mina trosor eller Fitta avslöjade oavsett hur jag satt på grund av det faktum att mina höfter var inbäddade i soffan. Utländska ögon skulle låsa på mig med överraskning ofrivilligt, och jag älskade den här situationen väldigt mycket, jag skulle visa mig så mycket som möjligt.

Jag gillade också att ge en frispark när jag körde eller satt på sidosätet. Jag brukade ge speciella freaks till min mans mycket nära vänner när jag kom in eller ut ur bilen… min man berättade för mig att jag rörde dem ofta och länge utan att märka mannen eller kvinnan medan jag pratade efter att ha älskat en natt, jag kunde inte hjälpa det.

Efter att ha tänkt lite kom jag ihåg den här sidan av mig. Jag ville röra män och kvinnor senare i min berusning… Jag ville ta Mäns kukar i min handflata och knäböja och suga dem. Jag ville smeka kvinnors skinkor och bröst, jag ville att de skulle kyssa mig.

Vi var nakna i sängen, den söta lugnet efter sex, min mans förståelse, underlättande, jag erkände dessa känslor som jag alltid hade gömt inuti mig. Jag var bisexuell. Min man hade också hemligheter. han erkände sina känslor för mig helt. Han berättade för mig att han drömde om att jag hade singel-eller gängsex med andra män, med eller utan honom, när han var ensam drömde han om att jag hade sex med andra och onanerade, ibland upprepade det 6-7 gånger om dagen och ejakulerade.

Medan min man var borta onanerade jag och föreställde mig att utsätta mig själv med eller utan hans deltagande och röra de män jag imponerade på. Jag tog dem i min mun och sögde dem och svalde deras spermier medan de ejakulerade konvulsivt. På ena sidan av väggen pratade min man med gästerna hemma, medan jag på andra sidan väggen älskade med konstiga män.

Killen jag hade vänt på hela natten tvingade mig att gå ut i köket och trycka mig mot väggen. Han famlade och strök mina trosor, min fitta, sedan slet han mina trosor med ambition och satte kraftigt in sin stora kuk inuti mig.Kukens Huvud rörde sig hårt inuti mig och försvann djupt in i livmodern.

Medan den mannen knullade mig med sin stora kuk, brukade jag cum på egen hand i sängen med mina fingrar i min fitta. Och då skulle jag ångra fusk på min man på grund av hur jag kände om andra män. Men min man förstörde alla mina känslor av ånger med detta tal. Han berättade för mig att människan är ett polygamt väsen, att kärlek inte förstör polygami, tvärtom, det förskönar det, särskilt när kärlek upplevs är polygami mer nödvändigt.

Par som hade passerat scenen för att lära känna varandra skulle börja uppleva sina hemliga känslor, precis som vi gjorde. Då skulle de gå upp och upp till scenen för att lägga till andra i sin sexvärld. Vi har nått det stadiet nu.

Jag var lite tveksam. Jag var nervös, eller rättare sagt… Jag kunde inte se framåt, men alla dessa samtal var samtal som jag ville ha.Jag borde ha levt de saker jag ville leva utan att gömma mig från min man. Killen var en konstnär och han bar mig långsamt upp i sexualitet.Jag var så glad.