Og fra bryllupsnatten, min forståelse moden mann forsvant, eller rettere sagt, han tok av seg masken, og ble erstattet av en uvitende, frekk, slutty, altfor sjalu mann type. I løpet av forlovelsesperioden (prinsessen min! Babyen min!) mannen som hang rundt meg bare den første natten, uten å ta hensyn til frykten min, selvkontraksjon, flagring, rev fra meg brudekjolen og kledde av meg. Han kledde av seg mens han så på den nakne, blinde, uberørte kroppen min med skinnende øyne som en pervers voldtektsmann. Med sin tette, ekstremt hårete kropp som dukket opp, angrep han nesten og begynte å slite på toppen av den naive jenta som ventet på en romantisk bryllupsnatt…

Da Han Falt Ned, svettet voldsomt og rullet over på siden som en okse, så jeg på taket med det jomfruelige blodet mitt som strømmet mellom bena mine til sengen, tårene mine rant fra kinnene mine til puten, smertene i lysken og min forferdelige anger. Da jeg snudde hodet til siden, fikk jeg øye på brudekjolen min, som ble revet i stykker på gulvet. Angeren i meg undertrykte stikk i lysken, (Gud, hva har Jeg gjort?) Sa jeg til meg selv. Og frem til i dag har jeg levd med denne setningen i nesten 10 år, (Hva har jeg gjort?).

Det er ingen vei tilbake, Pappa vil ikke engang åpne døren. Det går ikke fremover, hva kan jeg gjøre med et videregående diplom uten ferdigheter, hvordan kan jeg lage et liv for meg selv? Jeg har vært gift med denne mannen som en plante i alle disse årene. Kommer hjem om kvelden med lukten av å drikke sigaretter, vanligvis alkoholholdige. Tre eller fem, av egen interesse, samtaler som jeg ikke bryr meg om. Inngangen til sengen. Å komme oppå meg med den hårete magen, motbydelig overkropp. Og en kort sex uten kyssing, uten kjærtegn. Han ejakulerer selv, ruller over på siden og begynner å snorke. Og hva med hans ekstreme sjalusi? Min forbrytelse er å være ung og vakker. Ingen å gå ut, ingen venner og familiemøter, gardiner lukket, begrenset samleie med leietakerne i underetasjen, et fullt fanget liv. Han beskyldte meg også for ikke å ha et barn ved enhver anledning. Og jeg er ikke opprørt over det i det hele tatt. Jeg trodde det var bedre å leve uten barn enn å bringe en annen skapning som mannen min til verden.

Hvorfor fortalte jeg deg alt dette? For å lete etter en unnskyldning for forholdet Jeg hadde Til Tolga, den 20 år gamle tenåringssønnen til leietakerne nede? Ja! Men dette er fakta, ikke unnskyldninger. Hvis det ikke var en slik aldersforskjell mellom mannen min og meg, hvis han forsto meg, virkelig elsket meg, matet meg i sengen, ville jeg ha opplevd alt dette, dette forholdet? Des. Jeg tror ikke det!

Og angrer jeg på det? Absolutt ikke! Jeg angrer ikke! Tolga, denne unge, kjekke, sterke mannen, fordi han lærte meg om livet, hvordan leve, sex, tilfredshet, tilfredshet, orgasme, kjærlighet, å bli elsket, le. Jeg angrer ikke i det hele tatt. Tvert imot, jeg er veldig glad!

Det hele startet for 2 år siden. Da mannen min skulle til en annen by i tre dager på jobb, lot han meg være alene i det store huset med tusen og en advarsel. Jeg holdt på å dø av kjedsomhet. Leietakerne våre i underetasjen, der jeg alltid går og prater, hadde også dratt til landsbyen… Det banket på døren sent på kvelden. Jeg så redd gjennom kikkhullet, Den unge sønnen til familien som bodde nede, Tolga, sto foran døren. Da jeg så det kjekke smilende ansiktet hans, hjertet mitt surret. Jeg elsket ham veldig mye. Hans hyggelige samtale, smilende ansikt, hjertelig måte imponerte meg. Jeg åpnet døren nysgjerrig.

Tolga sa redd: “God kveld, søster Funda, jeg forstyrret deg, men foreldrene våre er ikke der, de har ikke kommet før denne timen. Aner du hvor de er?” si. Familien hans hadde dratt til landsbyen i en hast om morgenen, en slektning hadde gått bort. Jeg sa til ham: “De la igjen en lapp til deg, så du den ikke?Jeg sa det. “Jeg har ikke sett det, søster Funda. Jeg forstyrrer deg, god kveld…”han sa. Jeg ville ikke at han skulle dra, jeg kjedet meg veldig. Jeg ble kastet ut, ” Kom Igjen, Tolga, jeg lagde også te. Ta en kopp te, gå sånn!Jeg sa det. “Nei, søster Funda, ikke bry meg, jeg går. Jeg hadde arbeid på datamaskinen. Takk skal du ha!”han sa, han dro.

Da ble jeg alene. Så lukket jeg døren og gikk inn igjen til hallen, til ensomheten min. Jeg vandret målløst gjennom rommene. Min sjel kjeder seg, det er som om veggene kom over meg. Jeg kledde av meg, kastet meg på sengen. Jeg begynte å gjøre det jeg alltid har gjort, fondling meg selv ved å ha fantasier. Øynene mine er lukket, den ene hånden er i trusa, den andre hånden er på brystet, jeg drømte mens jeg gned brystvorten…

Det var også lett å drømme i natt. Tolga, den vanlige helten av mine fantasier, var bare på døren min. Jeg drømte at han ikke dro, at han kom inn, at vi kysset, at vi elsket. Mens Tolga klemte meg, pakket jeg også armene tett rundt meg selv. Mens hun sugde brystvortene mine i drømmen min, klemte jeg og gned begge brystvortene mellom fingrene, som jeg våte med tungen. Des. Tirsdag Des. I drømmen min, da den unge iris kom mellom bena mine med overkroppen og knullet meg, stupte begge hendene mine i trusa, jeg komprimerte fitteleppene mine og slapp langfingeren inni meg. Jeg vred meg i den kalde sengen min, kjærtegnet meg kjærtegnet, fingret fitta mi. Jeg stønnet og ejakulerte.

Jeg er naken med bare våte truser på, gisper, ligger på ryggen og ser i taket (Er dette livet?) tenkte jeg. Vil livet mitt bli slik? Kjærtegn og kjærtegn meg selv. Alene. Alene. Med en gammel, usympatisk, sjalu, despotisk ektemann. Fire vegger begynner å nærme seg meg igjen. Jeg følte meg på bunnen av graven og ble overveldet. Jeg fikk ikke puste.

Så Kom Tolga til meg. Han var alene nede, akkurat som meg. Kaffe. Å, ja. Jeg sa jeg skulle lage te. Han hadde ikke kommet inn. Skal jeg gå og banke på døren hans? Skal jeg ta teen til ham? Jeg tenker ikke på sex eller noe, jeg har bare hatt sex med ham i drømmen min og ejakulert. Kan jeg ha to samtaler som et menneske? Hvis jeg forlater ensomheten min?

Til slutt orket jeg det ikke. Jeg reiste meg, la en ren truse, en bh, en kjole i skapet På Jul. Jeg ryddet meg litt opp i sminkespeilet i en hast. Jeg tok en titt på meg selv i garderobens lengdespeil. Det var vakkert. Av en eller annen grunn valgte jeg en kjole som mannen min ikke tillater meg å bruke ute, som jeg bruker hjemme, skjørtet er over kneet, kragen er litt lavt kuttet. Jeg gikk på kjøkkenet med skyndte trinn, la tekannen og glassene på et brett og gikk rett ned. Jeg trykket på bjellen. Tolga åpnet den.

Sjekk for sjekk, ” jeg laget te, men det er ikke noe sukker igjen i huset, Tolga. Du har en, jeg kom for en drink sammen, hvis jeg ikke forstyrrer deg?Jeg sa det. Han hadde på seg joggebukse, han inviterte meg inn, ” Kom søster, hva betyr ubehag? Jeg skifter klær til du fyller opp teene…”han sa. “Ingen grunn, kjære, det spiller ingen rolle om du har på deg kveldstid, ikke bry deg!Jeg sa det. Jeg gikk inn. Jeg tilberedte teene ved å plassere brettet på salongbordet i stuen. Tolga hadde også med seg sukker. Vi skrudde PÅ TV-en og begynte å drikke te og prate.

Ordet kom rundt, han kom til vår ensomhet, ” Ahmet abi er ikke hjemme, antar jeg?” si. Selv å høre navnet hans var nok til at jeg mistet gleden. Jeg sa: “Nei, han er borte på jobb også, han kommer ikke tilbake på noen dager…”. Da kunne jeg ikke motstå og la til: “Det ville ikke ha noe å si om det skjedde uansett, han blir stadig full og går ut. Jeg er alltid alene slik også…”Jeg sa.

Så snart ordene kom ut av munnen min, kom jeg til meg selv, hva sa jeg? Jeg så På Tolga med skyllede kinn, han så på meg med forståelsesfulle, kjærlige blikk. Han fortsatte å riste på hodet fra side til side, det var et medlidende uttrykk i øynene. Datamaskinen i hjørnet fanget oppmerksomheten min. Jeg brukte datamaskinen som en unnskyldning for å endre emne, for å komme vekk fra farlige farvann. Jeg stilte et par spørsmål, han åpnet seg og viste meg noen få ting jeg ikke visste. Jeg likte det så godt at den pedantiske pedanten fortalte meg, jeg kunne ha lyttet til ham i flere timer…

Mens han åpnet Internett og viste ett eller to nettsteder, dukket nettstedet p 1rn opp på skjermen, som han ved en feiltakelse hadde åpnet tidligere. Nakne kvinner, menn, alt var dekket med bilder av jævla på torget. Han prøvde å lukke de åpnede bildene med et rødt ansikt i en hast. “Vel, jeg tror det har gått viralt, søster…”han stammet på den ene siden. Så jeg ble flau og vendte hodet bort. Jeg var gift, Men jeg var minst like uvitende Som Tolga om disse spørsmålene, og jeg var like flau som en ung jente, minst like mye som han var. Jeg tenkte et øyeblikk om jeg skulle reise meg og dra, så ga jeg opp, jeg kunne ikke sitte hjemme alene som en fittefugl. Vi slo av datamaskinen og satt stille ved siden av hverandre på den store sofaen.

Hvorfor Brøt Tolga stillheten, ” Funda sis, jeg beklager. Tro meg, jeg gjorde det ikke med vilje…”han sa. Jeg så på ansiktet hans. Hans kjekke, vakre ansikt. De blå øynene hennes fortalte meg at jeg ikke lyver. Jeg strakte ut hånden og la den på hånden hans, og ønsket å trøste ham: “ikke bekymre Deg Selv, Tolga. Du er ung, du er singel. Slike ting er normale!Jeg sa. Som om jeg var veldig erfaren, som om jeg visste mye. Mens han sa dette, brente varmen fra hånden min nesten hånden min, jeg trakk raskt hånden bort. Jeg ble forundret over hva jeg skulle gjøre. Den elektriske luften ville bare ikke forsvinne. Jeg måtte gjøre noe.

Jeg reiste meg, oppdaterte teene. Mens Jeg ga tekoppen Til Tolga med skjelvende hender, da han rakte ut hånden, traff den hånden min, den varme tekoppen veltet over i fanget hans som den var. Han hoppet til føttene skadet. Forsiden av treningsdrakten var te, den dampet. Han skyndte seg på do i all hast. Jeg var også opprørt over at gutten ble skadet. Etter min første overraskelse rykket jeg den umiddelbart bakfra for å hjelpe. Jeg åpnet baderomsdøren og gikk inn. “Tolga, gjorde det vondt, hvordan har du det?”mens jeg spurte, så jeg at han hadde tatt av seg treningsbuksene og holdt vann i skrittet med en dusjslange i badekaret…

Munnen min var åpen, jeg var frossen og så på ham. Han hadde en tykk og lang kuk mellom hans muskuløse ben. Des. Selvfølgelig, enten man vil eller ikke, hjemme gjør man en sammenligning mellom denne vakre pikken og det mannen min har satt inn i meg i årevis. Des. Det gjorde jeg også. Jeg har sugd min manns lille, svarte, tørre pikk for pikk alle disse årene. Men akkurat nå, foran meg, så en rosa kuk med et stort hode, en veiny torso, en velstelt, kysset, innsatt kuk, på meg som om jeg provoserte meg. Tolga ble også frosset i hjel. Han kunne ikke engang tenke på å gjemme sin kuk, dekke den opp. Eiendommen hans lå på torget, han hadde glemt dusjslangen som strømmet vann fra spissen i hånden, stakkars, vannet rant til gulvet.