Kui tal see õnnestus ja kukkus külili pea maha nagu härg, verd higistades, vaatasin lakke, neitsilik veri voolas jalgade vahel voodisse, pisarad voolasid põskedelt padjale, valu kubemes ja kohutav kahetsus. Kui pöörasin pea küljele, nägin põrandal oma purustatud pulmakleiti… Kahetsus minus surus valu kubemes, – ” Jumal, mida ma olen teinud?”Ja tänaseni olen selle fraasiga elanud peaaegu kümme aastat. “Mida ma olen teinud?”Tagasiteed pole, isa ei ava isegi ust. Edasi ei lähe, mida ma saan teha keskkooli diplomiga ilma igasuguste oskusteta, kuidas ma saan endale elu teha?

Olen kõik need aastad selle mehega nagu taim abielus olnud. Õhtul koju tulles sigarettide joomise lõhnaga, tavaliselt purjus… Kolm või viis, tema enda huvialast, vestlused, millest ma ei hooli… Voodisse minek… Jalutades minu peale oma karvase kõhuga, vastik torso… Lühike suhe ilma suudlemata, paitamata… Ta ejakuleerib, rullub üle ja hakkab norskama. Minu kuritegu on olla noor ja ilus… Äärmuslik armukadedus… Ei mingit väljas käimist, sõprade ja perekohtumisi, suletud kardinaid, piiratud suhteid allkorruse üürnikega, täielikku vangistust… Ja ma süüdistasin seda selles, et mul pole igal sammul last… Ja ma ei tundnud selle pärast kunagi kurbust… Ma arvasin, et parem on elada üksi kui tuua maailma teine olend nagu mu abikaasa.

Miks ma sulle seda kõike rääkisin? Et otsida vabandust suhetele, mis mul olid tolgaga, allkorruse üürnike 20-aastase teismelise pojaga? Jah… Kuid need on faktid, mitte vabandused… Kui mu mehe ja minu vahel poleks sellist vanusevahet, kui ta mõistaks mind, tõesti armastaks mind, toitaks mind voodis, Kas ma oleksin neid, seda suhet kogenud? Dec. Ma ei arva nii. Ja kas ma kahetsen seda? Absoluutselt mitte… Ma ei kahetse. Tolga, see noor, nägus, tugev mees, õpetas mulle elust, kuidas elada, sugu, rahulolu, rahulolu, orgasm, armastus, armastatud olemine, naermine, sest… Ma ei kahetse seda üldse. Vastupidi, ma olen väga õnnelik. Kõik algas kaks aastat tagasi. Mu abikaasa oli töölt kolmeks päevaks kodust lahkunud. Tuhande ja ühe hoiatusega jättis ta mind üksi suurde majja. Ma olin suremas igavusse. Külla olid läinud ka meie Alumise korruse üürnikud, kellega ma alati käisin ja lobisesin. Hilisõhtul oli uksele koputus. Vaatasin arglikult läbi piiluaugu, ukse ees seisis allkorrusel elava pere noor poeg Tolga. Kui nägin tema nägusat naeratavat nägu, mu süda särises.

Ma armastasin teda väga… Tema meeldiv vestlus, naeratav nägu, südamlik viis avaldasid mulle muljet… Avasin uudishimulikult ukse, – ” Tere õhtust, õde Rose, ma häirisin sind, aga mu vanemaid pole seal, nad pole tulnud enne seda tundi. Kas sa tead sellest, ma ei tea?”ütles ta argliku suhtumisega … tema pere oli kiirustades külla läinud, hommikul kiiresti, nad ei tulnud kaks või kolm päeva. Ma ütlesin sulle. – “Nad jätsid teile märkme, te ilmselt ei näinud seda…”- “Ma ei näinud seda, õde Rose. Ma segasin sind, Tere õhtust…”Ma ei tahtnud, et ta lahkuks, mul oli kohutavalt igav. Mind visati välja – – ” tule, Tolga, ma tegin ka teed. Joo tass teed, mine nii…– – “Ei, Rose, õde, Ära häiri mind, ma lähen. Mul oli arvutis tööd. Tänan…”ta ütles ja lahkus. Siis jäin üksi. Siis sulgesin ukse ja läksin tagasi saali, oma üksinduse juurde. Rändasin sihitult läbi tubade. Mu hing hakkab igavaks, see on nagu seinad tuleksid minust üle…

Riietusin lahti, viskasin end voodile. Hakkasin tegema seda, mida olen alati teinud, hellitades ennast fantaasiatega. Mul olid unistused suletud silmadega, üks käsi Aluspükstes, teine käsi rinnal, nibu hõõrudes. Täna õhtul oli ka lihtne unistada… Tolga, minu fantaasiate tavaline kangelane, oli just minu ukse taga. Nägin unes, et ta ei lahkunud, et ta tuli sisse, et me suudlesime, et me armatsesime. Sel ajal, kui Tolga mind kallistas, mässisin ka käed tihedalt enda ümber. Sel ajal, kui ta mu nibusid imes, pigistasin ja hõõrusin mõlemad nibud sõrmede vahele, mida ma keelega märjaks tegin. Dec. Detsember teisipäev, kui ta, minu unistus, oli saada vahel mu jalad tema noor iris torso ja kuradi mind, nii mu käed olid Sukeldus mu aluspüksid, ma kokkusurutud Mu Tuss Huuled ja vabastatakse mu keskmise sõrme sees. Ma writhed ümber kallistamine ise hellitavalt, fingering Mu Tuss Minu külm voodi… Ma tulin oigama. Ainus rõõm on mul lamada selili märgades Aluspükstes koos oma vetega, alasti, hingeldades ja lakke vaadates: “kas see on elu?”Ma arvasin nii. Kas mu elu saab olema selline?

Kallistamine ja kallistamine ise… Üksi… Üksildane… Eaka, ebasümpaatse, armukade, despootilise abikaasaga… Neli seina hakkasid mulle uuesti sulguma. Tundsin, et olen haua põhjas ja olin hämmingus. Ma ei saanud hingata. Siis tuli mulle pähe, et ta oli allkorrusel üksi, täpselt nagu mina. Tee… Jah… Ütlesin talle, et teen teed… Ta ei tulnud sisse… Kui ma läksin ja koputasin tema uksele… Kui ma võtaksin talle tee… Mul ei ole sugu või midagi minu meelest, niikuinii, ma lihtsalt oli sugu temaga minu unistus ja ejaculated. Kui mul oleks kaks vestlust nagu inimene… Kui ma läksin juuli minu üksindus… Lõpuks ei suutnud ma peatuda, Ma ei suutnud seda taluda… Tõusin püsti, panin kapist puhtad Aluspüksid, Rinnahoidja, kleidi selga. Ma puhastada ennast üles veidi meik peegel on kiire…

Ma võtsin pilk ise pikkus peegel garderoob, ilus… Valisin kleidi, mille seelik oli põlve kohal, kergelt madala lõikega krae, mida mu mees ei luba mul Õues kanda, mida ma millegipärast kodus kasutan… Ma läksin kööki kirglike sammudega, panin teekannu, tassid salve ja läksin alla, koputasin uksele. Tolga avas selle. Kontrollige tšekiga, – ” ma tegin teed, kuid majas pole suhkrut, Tolga. Sul on see, ma tulin koos jooma, kui ma ei häiri …”Ma ütlesin. Tal olid dressipüksid seljas, Ta kutsus mind sisse, – “tule, sis, mida tähendab ebamugavustunne? Ma vahetan riided, kuni sa teed teed…”ütles ta. – Ma ütlesin: “pole vaja, kallis, pole tähtis õhtune aeg, su riided, ära viitsi …”. Ma läksin sisse. Ma valmistasin teed, asetades salve elutoa kohvilauale. Tolga tõi ka suhkru. Lülitasime teleri sisse ja hakkasime teed jooma ja lobisema. Sõna rändas ringi, ta jõudis meie üksindusse, – ” Ahmet abi ei tundu olevat kodus …”ütles ta. Isegi tema nime kuulmine oli piisav, et mind rõõm kaotada. “”Ei,ta läks ka äri, ta ei tule paar päeva.Ma ütlesin.

Siis ei suutnud ma vastu panna ja lisasin. “Poleks vahet, kas see ikkagi juhtus, ta joob alati purju, minestab… Ma olen alati üksi niimoodi…”Niipea kui sõnad suust välja tulid, tulin enda juurde, mida ma ütlesin…? Vaatasin punetavate põskedega Tolgat, ta vaatas mind mõistvate, südamlike pilkudega… Ta raputas pidevalt pead küljelt küljele,tema silmis oli minu vastu Haletsus. Nurgas olev arvuti köitis mu tähelepanu. Kasutasin arvutit ettekäändena, et teemat vahetada, ohtlikest vetest eemale saada. Esitasin paar küsimust, ta avas ja näitas mulle mõnda asja, mida ma ei teadnud… Mulle meeldis see nii palju, et pedantiline pedant ütles mulle, ma võiks kuulata teda tundi… Kui ta interneti avas ja paari saiti näitas, ilmus ekraanile kogemata tema avatud pornosait… Alasti Naised, Mehed, kõik oli kaetud ruudu suhete piltidega, kattis ta ekraani… Ta üritas kiirustades punetava näoga avatud pilte sulgeda – “Noh, ma arvan, et viirus on sisenenud, õde…”ta kogeles ühelt poolt…

Nii et mul oli piinlik ja pöörasin pea ära. Olin abielus, kuid olin nendes küsimustes sama võhik kui Tolga ja mul oli noore tüdrukuna piinlik, vähemalt sama palju kui temal… Mõtlesin hetkeks, kas peaksin püsti tõusma ja lahkuma, siis loobusin, ma ei saanud üksi kodus istuda nagu Kiisu… Me lülitasime arvuti välja ja istusime vaikselt üksteise kõrval laiale diivanile. Miks, siis Tolga murdis vaikuse, “” Rose, õde, mul on kahju. Uskuge mind, Ma ei teinud seda meelega…”Vaatasin tema nägu. Tema ilus, ilus nägu… Tema sinised silmad ütlesid mulle, et ma ei valeta… Sirutasin käe ja panin selle tema käele, soovides teda lohutada, – ” Ära muretse ennast, Tolga …”Ma ütlesin. “Sa oled noor, sa oled vallaline… Sellised tavalised asjad…”See on nagu ma oleksin väga kogenud, ma tean palju…

Kui ta seda ütles, põletas tema käesoojus mu käe peaaegu ära, tõmbasin käe kiiresti eemale… Ma olin üllatunud, mida teha. See elektriline õhk lihtsalt ei hajuks. Ma pidin midagi tegema. Tõusin püsti, värskendasin teesid. Sel ajal, kui ma värisevate kätega teetassi Tolgale ulatasin, kui ta kätt sirutas, tabas see mu kätt, kuum Teetass kukkus talle sülle nagu see oli. Ta hüppas valust püsti. Spordidressi esiküljel oli teed, see suitsetas. Ta kiirustas vannituppa. Olin ka ärritunud, sest laps sai haiget… Pärast esimest üllatust tõmblesin kohe tema järel, et aidata… Avasin vannitoa ukse ja sukeldusin sisse, – “Tolga, kas see tegi haiget, kuidas sul läks?”kui ma küsisin, nägin enne lause lõpetamist, et ta võttis dressipüksid seljast ja hoidis vannis dušivoolikuga vett jalgevahe külge. Mu suu oli lahti, ma olin teda vaadates külmunud. Tema lihaseliste jalgade vahel oli paks ja pikk mehelikkuse pea maha võtmine. Ma arvan, et ta oli karastatud külma veega kokkupuutel, jõllis otse edasi, tema munn…

Muidugi, kas keegi tahab või mitte, kodus võrreldakse seda, mida mu mees on mulle aastaid sisestanud, ja seda kaunist pea maharaiumise organit. Mina ka. See polnud isegi seotud. Olen kõik need aastad võtnud oma mehe pisikese musta kuiva riista enda sisse meesorgani eesmärgil. Kuid praegu vaatas mind minu ees roosa tohutu pea, sooneline torso, meesorgan, mida sai vaadata, suudelda, minusse sisestada, nagu provotseeriks mind. Tolga oli ka külmunud. Ta ei suutnud isegi mõelda oma riista varjamisele, selle varjamisele. Tema vara oli väljakul, ta unustas dušivooliku, mille otsast voolas vett käes, vaeseke… Vesi voolas põrandale.